夫に不倫されて離婚を決意する前にしたこと①まずは周りに相談する！
これから私がどうやって離婚を決意し、子供を連れて別居し、親権を取って離婚までこじつけたか、その間に何をやったのかを、つらつらと書いていきます。
同じような境遇の方の参考になれば幸いです。
夫の不倫が発覚してまずやったことは「人に相談する」こと。
自分が不倫されていることって、なかなか人に言い出せないと思います。
だって「あなたにも悪いところがあったんじゃないの？」とか「我慢が足りない」とか言われるの嫌だし、ただでさえ不倫されてメンタル削られているのに、さらに傷つくとか考えられない。。。
でもね、それ。ずーっと一人で我慢し続けるんですか？
我慢すればするだけ配偶者は赦されてるとかバレてないと思って調子に乗るし、水面下で続けますよ。
今はまだ離婚とか考えられない、再構築したい、まだ証拠がつかめていない。
皆さん今それぞれ色々な所にいると思います。
でも、一人で紋々と考えていては自分がどうしたいのか見えてこないし、鬱状態になって、気づいたら前に進めなくなってしまったり。
そうなると、ただひたすらに消えてしまいたいと思う毎日。（経験者）
そうならないよう、自分の考えを整理して前に進むためにも、思い切って人に相談してみてはどうでしょうか？
誰かに話すことで、ストレスも減りますし、自分がどうしたいと思っているのかが見えてきたりします。
信頼できる人に相談してみよう
私は末っ子が3歳の時と7歳の時に2回不倫されたけど、一回目のときは人に言えませんでした。
これは精神的に本当に辛かった。
離婚前は在宅で仕事をしていたのですが、仕事も手につかない状態が何か月も続いたりしていました。
1回目の不倫が終わって2回目が始まったときはもう慣れたもんで、殆どの信頼できる知り合いに相談していました。
もう不倫は二度としないって言ってから2年持たなかったし、嘘だったんだな、この人はこういう人なんだなと思って。
考えたらもうその頃から元夫のことは諦め半分で見ていたのかもしれません。
相談してみると、案外みんな親身に聞いてくれるし、自分が悪い、自分のせいで不倫されたんだとおもっていたことでも「絶対そんなことない！」と皆言ってくれると思います。
実際、家事や子育てを嫁に押し付けて、24時間ワンオペで嫁がへろへろに疲れているのを助けようともせず、「嫁が構ってくれない」「出産前と変わってしまった」「魅力がなくなった」とかいう理由で「嫁のせい」にして不倫する旦那さんはすごく多いです。
でも、妻は「お前のせい」って言われたら、好きだし戻ってきてほしいので一生懸命直そうとします。
夫は不倫の言い訳で「お前のせい」って言っているので、次々悪いところを指摘してきたり、悪いところを作ったりしてきます。
そこまでして自分の行為を正当化したいんですよね。
そしてでっち上げた「悪い妻」情報をそのまま鵜呑みにしている不倫相手もすごく多い。
私も不倫相手に「解放してあげてほしい」とか言われていました（笑）
そんな頭のおかしい人たちと一緒にいると、いつの間にか考えも感覚も麻痺してきます。
わたしは、人に相談することで自分を取り戻せました。
とても仲のいい友人が「あんたは絶対悪くない」「みんなで支えるから早く離婚し」ってずっと言い続けてくれたおかげです。
戦うのにも、一人よりは沢山のほうが心強い。
信頼できる人が身近にいるのなら、勇気を出して相談してみましょう。
SNSで同じ境遇の人と情報交換しても
身近に相談できる人がいなくても大丈夫。
周りの人たちに相談できていたのとあわせて、すごく心強かったのが、Twitterの鍵アカウントで不倫された人たちとつながって情報交換したりできていたこと。
不倫されているのが自分だけじゃないんだという安心感とか、不倫する人って大体行動や言動が同じなんだなという統計が取れたり。
離婚に向けて動くときのアドバイスをしてくれたりと、見ず知らずの私に沢山の人が救いの手を差し伸べてくれました。
まわりの人に相談するのでも、いつも不倫の話だと気が引けることもあります。
自分がどうしたいのか考えがまとまっていなかったり、離婚への踏ん切りがついていないといつも話がデモデモだってになってしまい、話を聞いてくれる人の負担にも。
同じ境遇の人だからこそ話せる話題や気づきもあります。
身の回りに相談できる人がいないのなら、SNSで「助けて」って相談してみてください。（ただし、特定されると危険な立場にいる場合は身バレしないように注意）
話を聞いてもらうだけでも心が軽くなったりします。
心療内科で話を聞いてもらったり、薬を処方してもらうのも悪いことじゃありません
不倫されるとどうしたって精神的に不安定になります。
色々な我慢を強いられるので、鬱になったりイライラしたり。
我慢しすぎて一番いけないのが、イライラが子供に向いてしまうこと。
不倫されていてどうしたらいいかわからなくなって、自分のことしか考えられなくなりますよね。
イライラしていると子供達は察します。
子供達も精神的に不安定になったり、イライラしだしたり。
私の寝たきりだった末っ子は、脳性麻痺があって意思疎通はできないのに、こちらの感情を敏感に察するので、私がイライラしていると何しても泣き続けたりして余計にイライラすることが多々ありました。
そうなると余計仕事にならず、さらにイライラしてしまい、言ってもわからないのに、泣きながら「うるさいよ！」と怒鳴ってしまったことも。
子供たちが何より大切で、守らないといけないのに、これでは本末転倒。
完全には難しくてもできるだけ平常心で日々過ごせるよう、心療内科で話を聞いてもらったり、自分に合ったお薬を処方してもらいましょう。
ダメな母親なんかじゃないです。だってそれでなくても日々の子育てで疲弊しているうえに、不倫されてるんですよ。
平常心でいられるわけもない。
ダメなのは父親のほうです。
（不倫されている男性の場合は逆に読み替えてくださいね。）
心が元気になってきたら少しずつお薬を減らしていけばいいんです。
すぐに結論を出さなくてもいい
すぐに「離婚」や「別居」の結論は出さなくていいです。
かくいう私も、離婚して子供達の父親がいなくなってもいいのかとか、元夫を不倫相手にくれてやるのが惜しいとか、なんだかんだでまだ情も残ってたし、プライドも邪魔してなかなか決断できませんでした。
我慢できてまだ相手を好きなうちは、いくら悩んでも踏ん切りつけなくていいです。
愛情のあるうちは。離婚してから後悔しても遅いですからね。
沢山悩んでいいと思います。
私も1回目の不倫からだと5年間、離婚に踏み切るまでに時間かかりました。
そして、自分のなかで踏ん切りがついてからは1か月半で別居（というか夜逃げ）まで一気に動きました（笑）
ただ、いずれ離婚になるかもしれないと思って、悩んでる間にも、証拠集めとかいろいろと準備はしていました 。
その準備があったからいつ離婚を切り出されても大丈夫という心の余裕が持てたし、1か月半で別居まで動けたんだと思います。
まずは人に相談して、自分の立ち位置を確認してみてください。
自分自身を取り戻してください。
そして自分がどうしたいのか、見つめなおしてみてください。
最後まで読んでくださってありがとうございます。
また良かったら見に来てくださいね＾＾
ちゃこ
